Disneyland 1972 Love the old s
. Thông Báo!
    • + Khắc phục lỗi tải về
    • Quảng Cáo!
      Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

      - Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

      LÝ LUẬN TRẺ CON

      Bố  :"Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"
      Con: "Con chỉ thích mẹ sinh chó con".

      ********************************************

      Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được.
      Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"
      Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".
      Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"

      ĐẠO ĐỨC NGHỀ NGHIỆP

      Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng. Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ.
      Ông A: "Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà!"
      Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy bói gân cổ lên: "Như thế này, nếu anh chưa có bạn gái thì tôi tìm giúp anh. Bằng mọi giá năm nay anh phải lấy vợ mới được!"

      QUEN RỒI

      Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
      "Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.

      HIỂU LẦM

      A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
      B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"

      KHÔN NGOAN

      Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng:
      "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
      Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"

      TƯỞNG LẦM

      Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
      Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
      "Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
      "Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.

      HÔN AI

      Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..." Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"

      KẾT CỤC

      Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau:
      "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng, còn cơm tối thì ở trang 317".

Online

Copyright © Nhạc Chuông 9x!
Admin: Hoàng Hữu Thư
Một sản phẩm của ColoaWAP.net